Monday, April 10, 2023
幽默笑話:老公起身點了根煙淡定的說,想換人直說費那麼多話幹嘛
1
和表哥一起在餐廳 吃飯,電視上一個訓獸師把頭伸進獅子嘴裡。表哥說:「 小時候,我也經常把手塞我家狗嘴裡,表演了很多次沒事,最後還是被咬了!」我:「狗認錯人了嗎? 」表哥:「我認錯狗了!
2
上班錯過公交,於是追著車跑,一個騎著電動車的人在公車旁邊喊:「加油啊!我心底突然湧上一股暖流,剛想感慨這世界的美好,那人又接著喊道:師傅快加油,別讓後面這人追上。
3
回到家,老姐正跟老爸撒嬌,看到我回來,老姐挑釁似的對我說:都說女兒是爸爸,上輩子的情人,還真不假,你看咱爸,都不愛搭理你!我翻了翻白眼,說:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫兒子!老姐臉色慢慢不好看了,老爸伸出手對我說:兒子,把你身份證拿來,我看看你叫什麼名字!
4
老丈人退休後,唯一的愛好就是打麻將。所以老婆幾姊妹每次回娘家,都會陪他玩幾圈,可老丈人每回或多或少都是輸。在一次又輸錢後,老丈人終於滿臉狐疑的說:你幾姊妹是不是打著來看我跟你媽的名義,合起伙來刨老子的喔?
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剛剛接了個國內的電話,說我的建行白金信用卡剛才在法國巴黎消費了90多萬歐元。我說,你確認是我的白金信用卡嗎?對方說:「都已經核對過了 ,名字和身份證號都是您的」我沉默幾秒鐘問她:「那你能截個圖發給我嗎?我想在朋友圈裝個B!對方沒憋住,她笑場了
6
老公躺在床上看著我說道:「老婆,馬上就要2019年了,你的新年願望是什麼?我雙眼緊閉,雙手緊握,說道:希望我的老公有車,有房,千萬存款,越來越年輕,事業有成,能夠經常陪我逛街購物,我要什麼就給我買什麼!」老公起身點了根煙,狠抽了幾口,然後淡定的說道:「 想換人就直說費那麼多話幹嘛!」
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姑父許表弟進步一百名,獎五百塊。結果,表弟期中考試退了一百多名。我問他咋退了呢?表弟摸著紅腫的臉頰:「苦肉計,我以退為進,下次進步一百名就容易多了!」 …期末考試表弟又退了一百多名…
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表哥對他家那只有點瘸的小狗特別好,他還跟我說這隻狗幫他從賊手中搶回了摩托車!我看那狗很小,腿又不方便,沒想到那麼英勇!於是我就問表哥當時的戰況!表哥點了根煙悠悠的說:「當時我看到有人騎著我摩托準備開溜,我一狗砸過去,把那人給砸了下來…狗的腿就是當時落下的病根..」
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那年,同學在網吧被他老爸逮住了,揪回宿舍,他老爸警告他再去網吧打斷他的腿。他說:「你打斷我的腿我也得再去一次!他老爸立馬一頓踢,他邊躲邊喊:「我牙膏,牙刷,沐浴露,被子…都還放在網吧呢!
10
有一擺報紙攤的大叔,平常很節儉,一年四季都是穿他兒子剩下的校服。今早下著小雨,大叔內急,拿起一張報紙遮頭,叼著根煙就往公廁趕。經過附近一間中學時,裡面衝出一老師模樣的四眼男,對著大叔後腦勺就是一巴掌,說:在校門口你也敢抽煙!現在,大叔拿著根扁擔在校門口和保安推搡,說要找那四眼男拚命。
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自习教室里很安静(18+)
中学时候,有一天晚上上晚自习, 教室里很安静,学习的偷看杂志的, 干嘛的都有。 我(男)跟我死(男)party正在复习英语, 突然前排跟我们关系不错的女生突然转过头来,拿着正在看的一本《家庭医生》杂志, 指给我们看上面的内容,还很大声的笑着说: “ 哈哈,你看多有趣,这个读者问...
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